Solo una divagación

Y Como siempre, entre contradicción y contradicción paso estas noches de desazón. Ya dije una vez que era tiempo de adquirir personalidad, esa escencia que está dormida, pero... no solo dormida, si no pausada, y tal ves sin tantas ganas de salir... Supongo que esas se las roban las oscilaciones anímicas que padesco en invierno...

De algún extraordinario modo me considero más que los demás, e incluso, esas veces se me posa en el pecho el complejo de superioridad de carga mi madre con aire de respeto debido a su oficio, y es que no comprendo como no puedo llevar a cabo la simple ida de escribir un puto cuento!

Algo de lo que pueda estar orgullosa... Y, como es usual, mi ánimo sigue bajando, bajando, bajando, hasta hundirme en lo que yo llamo "envidia ficticia de la frustración", disfruto de los logros ajenos, tanto como sufro por mis fracasos, y mis intentos al 90% que culminan en obras inconclusas, sin principio ni final.

No puedo ver las letras, no puedo escribir mis ideas... y me siento vulnerable y veo la cuerda floja de mi futuro tambalearse como un pequeño potrillo neonato, sin saber que me depara el futuro si es que ahora, de temprana edad no puedo articular palabras...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Quisiera poder gritar, chillarle a un cielo sordo e indiferente que se recista con paciencia a ver mis ademanes de dolor, pero que no escuche, pues... siento vergüenza... Tiemblo... y la sangre me hierve. Por fín he logrado desifrar esta sensación que me ataca cuando me lanzo a llorar. Es una estaca gruesa que penetra en mi pecho que parece tener una prolongación a mi garganta... (Son mis vidas pasadas....)

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

NO QUIERO PRESIÓN ESCOLAR!!!!!!

Me muero por Dentroooooo y mi estaca me apuñala aca vez más y más intensamente...

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

OJOs ClaRos

Este es el mejor momento artificial de toda mi fucking vida!, cuando me hice los ojos verdes por photoshop, o más bien, un programa parecido al photoshop, algo así cmo más básico, por decirlo así...

Es cuando miro esta foto y luego me miro al espejo y siento frustración!

Siento que teniendo unos ojos claros donde mi sol fuera más resplandeciente sería más feliz, pero luego me consuelo contandome el cuento de que si me pusiera un iris falso la sociedad no pararía de criticarme... MAL....

Este cuerpo parece tan cansado! lleva todas las penas, los días de lluvia y aburridos en las pesadas bolsas de ojeras que sujetan mis ojos CAFES! que por más que trato de encontrar algo bonito en ellos o en mí, me canso a la hora sin encontrar nada!... MAL.....

Estoy aburrida de mi vida!...mendigo por distintos fotologs y veo que tienen tanto que hacer!.. tanta VIDA!.. y yo.. acá.. frente a mi nueva pantalla de computador... haciendo nada más que expresarme en la web... Sintiendo como cada minuto que pasa me aprisiona y me amarra más a estas blancas paredes de concreto... Ahora soy una hermitaña, que disfruta de la música que opaca solo el sonido de mis respiros, porque no hay nadie en esta habitación... nadie más que Dios y algún ángel por ahí...

Creo que la depresión fue la causante de mi fijación por este internet... sola, encerrada, llorando todos los días.. agregándole un poco más de miseria a mi miseria, y viendo como la vida y la confianza de la gente se me escapaba de las manos, tal como se me escapaba la sangre de los capilares... y supongo que fue ahí cuando me olvidé de "los carretes", la gente, el viento en el rostro... las cálidas caricias del sol sentidas, no a traves de un vidrio, si no entrando por los poros sin ningun filtro...

Y esto solo me llena más de depresión... porque.. sigo aburrida con mi vida.. no encuentro que hacer, siento flojera de salir, y es que no estoy acostumbrada a compartir en sociedad!, balcuceo, balbuceo, pero son solo ladridos sin herida.. no hallo que hacer! Incluso.. me aburre la música de las fiestas... y por eso me excuso con justicia porque ODIO EL REGUETON y mis movimientos son demasiao avanzaos pa esos compaces monótonos llenos de mensajes que denigran la figura más importante, que es la de la mujer, a la madre de todos los hijos!, las que DAN A LUZ A LOS QUE LAS DENIGRAN DANDOLE GASOLINA, ZOTANDOLA, Y PERREÁNDOLA como si fuera un animal, cuando la femineidad es algo delicado, suave y tibio... ODIO EL REGUETÓN..

Y como verán... aquí estoy... descargándome.. hiper amargada por que simplemente NO SÉ QUE MIERDA HACER DE MI VIDA... He estado pensando en una aventura para salir de esta vida de electrodoméstico (todo automático), invitar a mis primas, es mi idea para bromear y tener un buen rato con ellas.. pero viven demasiado lejos, específicamente a dos días y medios de SantiASCO, con es TransantiASCO, y todos sus fiASCOS que me hunden en la soledad... mientras imagino nuevas vida que escribir en un cuento... una novela que nisiquiera puedo escribir..

Tal ves he tenido tantas vidas que ya estoy aburrida de esto y me toca pasar a otra.. y así como en esas otras 17, mi destino es el Suicidio... quizas la forma más adrenalínica de terminar con este aburrimiento, viendo como paso las noches en vela adhiriendo más soledad a mi soledad, más fealdad a mi fealdad, más depresión a mi depresión, encerrada en el concepto de que soy una "persona cerrada..."

Me declaro culpable de haber ido caminando por la calle clasificando gente inoscente y desprevenida, en personas feas y bonitas, mofándome se su suerte de reflejo en esta vida.. y yo tan miserable, no tengo derecho a ser tan superficial.. creo que lo mío va por dentro.. y es eso justo lo que no puedo ver... Mal...

Despreciable Conclusión:

Estoy perdida en la soledad de estas cuatro paredes, no sé que hacer, Odio el colegio porque odio que sea tan monótono y mi depresión sigilosa en aumento mientras yo me descuido cada vez más, me odio y odio mi vida cada vez más, a la par, tratando de comer cada día menos, para por lo menos... lograr algo dentro de esta... !$·%@%¡ Vida....

*Bostezo...*

Si Se Puede

Si se puede... Creo que ahora podre ahorra dinero en comida y empezar a actuar como una persona civilizada con el apetito de una lagartija..

Tenia una caja llamada ansiedad... Una caja enorme! donde me encontraba yo, encerrada... con la oscuridad sobre mi, haciendo de mi sombra su sexo que no me dejaba en paz..

Gracias a su ayuda pude salir de ahi... y aprecie el tamaño de esta magna atrocidad que me atormentaba.... y como ya estoy afuera no sufro las concecuencias del latido feroz de gula de esa maldita caja de carton... Tan insignificante, pero tan dominante...

Quiero empezar de nuevo mi dieta eterna sin tener que comer dinero!... dinero que puede ser para el pobre la salvacion es para mi la droga de mi indigestion...

Si se puede!.. tengo que poder... siempre he logrago lo que he querido... y esto no puede ser tan imposible... es solo cerrar los ojos y sentir que esa maldita caja esta debil y es casi cenisa que permanece presente, pero que no se apodera de mis sentidos... en especial de mi gusto, y de mi oxidada lengua acida...

Si lo veo como lo quiero ver, es simplemente cerrar la boca tan mia que me intoxica... tan solo decir que no, y mirar con recelo en concepto de comida que los nutre....

Sinceramente, mi intension no es matarme por la falta de nutrientes en mi interior, por anorexia.. NO, yo tengo ansias de vivir la vida!, de escribir, de sentir, hambre de dias, de noches, de respiros, pero no se comida... Cualquier subterfugio sera desde ahora mi mas apreciado refujio, y alli permanecere intocable y tiesa... porque la victoria me espera con esos kilos de menos...

Es Hora De Adquirir Personalidad

Yo, Pamela Moraga, tal ves conocida como alguien con "harta personalidad"... la verdad es que no es asi, cuando tengo que estar frente mucho publico doy todo lo que puedo y me libero, pienso que es estoy sola y dejo la sangre fluir con la adrenalina al 100%.... pero.. soy muy insegura! y esa es una de las cosas que detesto de mi...
"Being mothr fuckr insecure!"
la Foto... hm.. veamos. porque la foto... bueno.. pues porque ultimamente he estado haciendo ballet y tengo que admitir que me encanta, pero me habia sentido un poco reprimida por el hecho de que ahi todo es ultra rosado y esos estigmas... Pero la verdad es que esta foto me da mucha fuerza... me da seguridad..

- Vistete como quieras Pamela! Tu tienes personalidad... y lo que los demas digan... adivina... nunca una palabra te va a poder sacar algo de piel!

...Eso.... Quiero ser libre de mis creencia....

Necesito porder expresarme en todos mis sentidos, utilizarme como reflejo de mi interior y proyectar lo que tengo dentro como YO QUIERA!... sin preocuparme de la maldita opinion de los demas, ni de los imbesiles comentarios que ignoran lo connotado de Pamela Moraga Mellado...

Creo que volvere a caer..

Hoy pense:
+ voy a leer "La casa de los Espiritus" por una hora.. y.. como siempre, no lo hize... no es por que no lo quise hacer, si no porque no puedo... soy muy ¡No constante!... Malo... pues la miss Isabel siempre dice que las personas perceberantes, organizadas, disciplinadas y constantes son las que salen adelante... aer.. pues yo no soy nada de eso.. pero tengo tantas ganas de ser la mejor!!! (Extraño sentimiendo...)

Por otro lado... hace mucho tiempo que estoi tratando de ayunar y no me resulta! Creo que ya tengo exhaustos a mis cuadernos con tantos intentos fallidos de poder adelgazar...Tengo que poder adelgazar, y mi meta va mas alla de los 10 kilos.. y siento que no lo voy a poder lograr...