Este momento....

Equilibrium.-

Hoy me di cuenta de que estoy en un desequilibrio importante para mi salud mental.... Me siento tan sola... tan tan sola... por un lado siento que las kgue termiando con el Diego, pero es que de verdad no estaba segura de mis sentimientos.....

Hoy con el psikiatra me di cuenta de que mi unico equlibrio esta puesto en los hombres que me rodean, que son mis amigo so mis amantes.... supongo que es porque nunca he tenido a mi padre presente, es asi que necesito alguienm, hombre, amigho que me diga que me quiere, que esta conmigo, que me abraze y me diga nunca te voy a dejar...

y eso lo encuentro en Diego, pero por algun rrazon todavia no soy capaz de entregarme ese amor que me bnrinda.... por eso.. porque ademas me pelie con el p ablo y porque el Bruno esta e brasil me siento sola, sola y abandonada.....

Mientras veo como mi madre se hace daño, asi tal cual como yo me corto con mi padre.... solo que mi padre es el cuchillo y ella mi brazo... no me pueden culpar por hacerme daño, si ellos mismos lo permiten en su vida!!! los cortes son normales asi como segur al ladoo de la persona que te hace sufrir mas que a nada en el mundo y que ha hecho que no tengas sentimientos.... es asi de masokista, es lo mismso mierda!!!

"I dont wanna know the price i am going to pay for treatment"....no me inteesa.... no tengo amor en este instante... me hace tanta falta un regazo.....

Tan solo quiero el amor.....

Tan solo quuiero el abrazo de tus brazos....

Tan solo quiero saber que esta bien y que esta mal...

si es que hay un Dios.... y si es que acabo de pecar por dudar.....

Mis padres dicen poco menos que esoty poseida, y no es verdad!!.... si estuviera poseida los hubiera matado por ser tan WEONES.... y dejar hacerse daño asi mismos...

Mama..... porque?!.... si eres tan buena... porque sigues amortiguando las kgadas del desgraciado de mi padre?!.....

AMEN?????

Soledad....

hola... han pasado solo algunas horas desde que me enteré de que la persona que me gusta no esta interesada en mi, de hecho, creo que esta interesada en otra persona... lo que es peor... mande a una espia a averiguar si es que habia una tercera, lo cual kreo que es cmo probable por que al declararle mi amor por msn puso la foto de otra mina en su imagen de msn....
si tan solo supiera cuanto lo quiero.... y lo quiero por como es! asi, serio, frio, tañlves unh poko descentrado.... pero asi me gusta asi lo quiero para mi!!!
talves haciendole creer que lo estoy olvidando el se asuste y me empieze a jotear denuevo, lo cual kreo k puede ser bastante probable.... pero..... hay quedejar el tiempo pasar....

Dificil perder un amigo..

la verdad es que no se como empezó.... sus respuestas eran cada vez mas cortras y cada vez se mostraba menos interesado en mi... o por lo menos en lo que le hablaba, y asi... asi hasta hoydia donde termine mi amistad con el, no solo por eso, si no porque jugo conmifgo... mientras yo pololeaba el me seduc{oa y me ofrec{ia metrimponoi, me propuso hacer el amor, y yo ca{i en esa trampa, ya no pololeo, no he tenido sexo con él, pero siento un vac{io tan grande, tan irreparable.....

eso es lo que se siente perder un amigo.... tener que olvidarse del AMOR y amistad que teniamos....imaginense! desde pequeños 4 añosjuntos sin problemas, y el me juro que iba a esperar para que cuando io ya no pololiara el iba ma pololear conmigo... que pasó?.... me enganñó y le dio cero importancia a un beso que era decisivo.....

recuerdo que estaba hablando con {el... y lo miraba.. y jme decia tus ojos me dicen algo.... io le preguntaba que decian, decian te amo, quiero besarte, me importas, quiero algo contigol,.. eso decia... y el maricon dej{o que yo soñara con un futuro con el... desde ese beso todo cambió.... le dedico blurry- de puddle of mudd por que habla de lo mala gente que puede ser algunas personas

y sin tomaR en cuenta las cosas que me dijo!! la forma en que me ignoro..... pero algo me consuela.... me consuela que despues de algunos dias, talves meses, años qken sabe, el va a esatr suplicando mi perdon y rogando que seamos amigos denuvo ...... o algo más.... asi pasa todo en esta vida, y con el me ha pasado mas de una avez... asique hay que esperar no mas.....

mientras tanto que dice mi corazon?.... que dice mi alma rota!!? nada, nada pueden decir pues la fuerza no se encuentra en ellas.... si kero ser fuerte tengo que ser fuerte de mente, no del alma, no del corazon......

lamentablemente, lo voi a extrañar, pero el lo quiso asi,....

Pablo Valenzuela Te amo como no te puedes imaginar, imaginar de una manera retorcida y psikotica... pero te amo,....

Te regalo mi resignacion....

Meses de engaño creyendo en tu seduccioón, creyendo que cuando terminase el necierro podría ser libre contigo...
maldito, hoy salgo de mi cadena perpetua y no me has ni visitado...
Lástima que te necesite como el mar a la sal, lástima que jugaste tanto conmigo que ahora me arraigo a tus labios desconocidos...
Quisiera que pudieras ponerme atención, que pudieras ver enmi lo que viste al seducirme bajo las rejas del amor...
Porque no puedes ahora demostrar más cariño??? porque no puedes ahora dejr de jugar conmigo y empezar a jugar juntos.... porque?!
Son preguntas sin respuestas... aAMor.. nunca haremos el amor porque tu no me perteneces y yo no a ti, no es que el destino lo quiera así es que tu en tu afán de mnacho cabrío de dejas descariñada y botada...
Y hubo una vez, esa vez que te encontré en nuestor beso que encontre el sentimiento vivo de lo que sentía por ti... sin emnbargo, de tu bca tu dices que anda significó para ti.. imagina las heridas de mi corazon!!!!!!
Imagina el sentimiento de vacío de esta emoción...
Pe, Te odio por jugar conmigo, sin embargo,te amor haberlo hecho...
Qu loco es el amor....

No eres tu, soy yo... enserio!!!!

ay! como duele esta separación, este tiempo entre los dos...

tu lejos yo mas lejos

y la lontananza nos une de polo a polo con gélidos te quieros...

y no te quiero dejar... soy egoista quiero tener de los dos su amor

su admiracion y su pasion....

y... la verdad es que soy un mala pesona, mal ser humano

indigno, hermitaño e imperdonable....

Acada minuto me hace mas debil y me hogo entre lo que quiero y o que supongo querer..

soy asi... mala por no saber nada...

por ser ignorante del corazon que me cuelga de la aorta que

desearía cortar......

ahora debo aprendera dvivir sin ti... supongo

quen sabe si es soslo un receso... solo un capricho...

pero.... las coskillas, los recuerdos, el beso...... las bromas, el coqueteo,

la seduccion.... no hace mas que seguir confundiendome....

Ay....

He estado todo el dia con chaperona... ha sido una molestaia eterna, sobre todo por que alla en el internado me dejaron con dieta segun la nutricionista para que bajara de peso, lo cual es bkn, pero me tiene loca!, repito LOCA.

hoy sali corriendo de mi casa al supermercado, tratando de ke mi chaperona no me viera , asi a maxima velocidad a comprarme un chocolate, y lo logre!!! wn.... dije que una amigamia necesitaba mi ayuda urgente y me escape... corri hasta marearme y logra comprar mi chocolate relleno con slasa de naranja..

luego me bajo el ataque de arrepentimiento y llame a mi mama... le dije que me habia escapdo a "ver a mi amiga" y wea... me comi el chocolate y regrese..

Esta wea de tener chaperona es dmeaisao... no estay trakila ni un segundo, te siguen hasta el puto baño ....TE ESFIXIAN!!!!!.... necesitpo un lugar odnde estar sola, por lo menos ahora no tengo a mi chapernoa que esta al lafo miotoi solita en mi pieza escribiendo.....

si supieran cuanto me cargan las chaperonas y su putro indigno trabjao....

horror..... me siento tan mal.. tan horrible.. siento que esta maldita dieta me esta haciendo subir mas y mas de peso y que nadie tiene idea de que mierda habla.. todos dicen palabras pero nadie HABLA! no pueo estar trsite... no pueo llorar con rabia, no pueo estra desconsolada, NO, NO PUEDO, porque o si no al oimbesil de mi pskiatra se le ocucrre mandame de nuevo... no pueo estar trsite... no, eso para el es una depresionm aguda con supuesto intento de suiciduio y mierdas asi. CLARO QUE SI!!!! me encantaria morir porque soy tan horrible!!!! tan fea!!! y tan debil!!!, pero no.... la verguenza de la muerte fallida se escribe en cuatro paredes de manicomio....

no quiero volver a esa maldita clinica de nuevo!!!!!

Clinica Psiquiatrica....

Tengo que decir que lo odie con todo mi corazon, no me trataron mal ni nada, pero NO PODIA VOMITAR, NO ME PODIA CORTAR, no poDIA ACER NADA!!!!!!!!!!!!!!!! tenia una chaperona que me seguira hasta el baño....

esa wea si ke molesta po.. no poer kgar trankila, sabiendo que una weona te esta vigilando...

saber que cada ves que pueden te sacan todas las weas de tu pieza sin informarte a!!!!!!!!!!!!

hay weas que me dieron mucha rabia...

lo malo es que todavia tengo depresion y me siento depresiva y tengo ganas de vomitar y de no comer y de adelgazar, pero no puedo!!! no pueo porque o si no me llevan a ese maldito lugar de nuevo!!!!!

Ayer invite a mi pololo a mi ksa para que pudieramos estar juntos t pudieramos hacer osas y too eso que uds se imaginan, pero mi vieja empezo con la wea de que no puefo estar siolaa que no nme tengo ke encerrar, entonces io le dije que no iba c ocmer y ella me dijo que si no comia me iba a llegar donde el maricon de mi psikiatra de nuevo, o sea a encerrrarme en ese manicomio de nuevo...

pa mas remate amaesco todas las mañana mas cedada que la mierda.....

en resumen estoi hecha una obesa pk no puieo vomitar, pero la nutricionsta me hizo una dieta que se supine es para bajar... no se...no se si pueda... de reprente me dan tantas ganas de vomitar toda mi grasa y morirme en el intento!!, pero no puedo.... no pueo.. y esa wea me karga...

tengo que tomas 2 litros de agua al ia y estoi que vomito con tamta fucking agua.... ¬¬.......

Chao chicas... he vuelto.... espero no irme de nuevo...

ah!! y nada de alcohol.. ¬¬