Que Desperdicio

-Hola, como estas?

- Como crees maldita

- no creo nada, explicame

- gorda pues estúpida

- notable tu agresividad

- noo... ¬¬

- ...

- estoy cansada de ser gorda, lo único que quiero es adelgazar, solo adelgazandop seré feliz, seré feliz!!!!!

......

Estoy sola y aburrida en mi casa, mi hermano se encuentra con sus compañeros y pasan un buen rato juntos, sin embargo, yo no comparto su alegría, no encajo ahí son unos pequeños y no entenderían esta melancolía, este deseo de destruir la grasa que io tengo por dentro...

El mundo gira a mi alrededor... lo veo pasar, y es tan tranquilo, tan callado, nos pertenece o nosotros le pertenecemos? Ese deseo tengo yo, ser como el viento, tan liviano como el viento, masar la cantidad de respiros que no tengo cuando lágrimas de impotencia derramo... talves solo estoy gastando oxígeno.... y hay personas que lo necesitan más que yo... que lástima... que desperdicio...

[WhatIeatiswhattheyloveandwhattheyeatiswhatihate]

Esa oración se refiere al hecho de comer dinero,. comprarse casatas de helados, galletas, vbarras de chocolate, dulces, solo para después terminar vomitandolos en el baño.... mientras la probre gente, gente pobre, se muere de hambre.. yo disfruto de mi apotiosica dieta...

Que desperdicio!!!!!!!!!!!!!!!

...

Hoy espero empezar el día bien, no almorzar y poder almenos no comer por 5-6 horas... se que no es nada, pero es algo que se viene para más adelante en mi vida...

ES enfermo, ya lo se, pero QUIERO ser anoréxica, se que es un camino largo, tedioso y peligroso, pero estoy dispuesta a aforntar las concecuencias...

A ver... nunca teerminé de escribir sobre mis desordenes alimenticios... bueno.. Soy bulimica, y tengo periodos en los que como y no vomito, pero yo se que soy bulimica por que cada vez me cuesta menos vomitar, y, seriamente, hay días en que vomito todo lo que como... es por eso, p0or qeu ess desagradable, que trato de NO COMER....


Es dificil, les advierto a todas, pero una vez que has vivido toda tu vida siendo gorda, y recordando que alguna vez estuviste más delgada que ahora trae concecuencias fatales, como estas que ven en mi...
Es hora de cambiar eso... ALe.. te admiro, eres muy linda y quisiera ser como tú algún día...
Me siento triste, pero no deprimida... talves si estuviera deprimida comería menos, pero la verdad es que como anqeu esté triste...

Nunca serás como quiieres ser, siempre seràs gorda porque siempre lo has sido, y no hay nada peor que ser gorda, la sociedad no te aceptan, tus amigas no te admiran, las mujeres no se dan vuelta a decir -Oh! que flaca es ellla, quisiera ser así....
No, para tí no existe eso, no es tu realidad, y nunca lo será...

Admito que con este tipo de pensamiento, que es el que generalmente tengo no voy a llegar a ninguna parte, pero es dificil ser optimista cuando te rodeas de gente delgada, y tienes apetito casi todo el día...
pobre de mi, soy patética... me tengo lástima...

inconformismo

El Demonio de mis pasado me persigue...

es ese senimiento de culpa que aparece cada vez

que esos nutrientes, malvados, afanados de llenar mi estomago

pidiendo a gritos ser consumidos

me pudren al deglutar esa asquerosidad,

no se dan cuenta del sabor a sangre,´

vómito, ácido que tienen... prefiero no alimentarme...

no comer.....

y es posible que este poseida, poseida por el demonio...

y tal ves ese es mi destino,

pero cada día mi pensamiento es más cuerdo,

inevitable, inconformista....

indescriptible...

pero cuerdo... decidido y auto destructivo..

(...)

Definitivamente es el demonio de mi pasado...

Somewhere over the rainbow (8)

Me da mucha pena lo que esta pasando, o en verdad, el comentario que hizo mi mamá hoy...

fue algo que nunca esperé sentir...

ella quiere desacerse de mi viejo, y es que igual él es un desgraciado, cínico y traidor, pero aunque me cuente admitirlo, igual lo quiero, y creo que lo quiero más de lo que imagino (más adelante se darán cuenta de que, por mi enfermedad estoy llena de contradicciones, quiero, pero no quiero, es así, pero no es por eso... etc.)

Bueno... hoy empieza un nuevo día y lo acabo de empezar con un pan con jamón y queso... mal comienzo pensarán todas aquellas que conocen el martirio de vivir con ESTO.

y como apreciarán en las fotos, yo no soy y no tengo el típico cuerpo delgado, flaco, famélico de una anoréxica, pero debo confesar que insanamente lo admiro mucho, MUCHO, patéticamente me siento comer, siento como pasa por mi garganta esa asquerosa comida que me hace engordar, pero de algún modo no encuentro todavía el método para poder dejar de comer... dejar aquello que más ODIO y que aún así de mi repudio sigo haciendo... Soy patética, muchas veces me han dado ganas de matarme... pero.. la verdad es que ya no siento más la muerte tan cerca mío, de hecho quiero vivir!, quiero compartir con mis amigos, mi pololo, mis primas 1313, etc... no quiero morir, es solo que muero por ser anoréxica.

Se que es penoso mi cuerpo, y a mí en lo personal me da asco, siento ganas de vomitar a penas lo veo, pero es que soy floja, tan floja que hasta me da lata vomitar, para que negar que me siento mal haciendolo, para que negar que, en verdad, también es una de las cosas que más disfruto, porque siento que por mi garganta pasa toda esa grasa que se me va a alas piernas, a las caderas, a la cara... los brazos, y mi ombligo cada vez más hinchado. SOy PENOSA... :(

ESa soy yo ahora.... :'(

y esa la que tiene la mano en una posicion media rara era yo... con un cuerpo envidiable... :'(

Desordenes Alimenticios

Voy a contarles que significa para mi ser bulimica, o, mejor dicho, tener desordenes alimenticios. Aquí les va la verdad, por boca de una mujer que no se acepta, es más, se odia.

Desde que tengo memoria que me acompleja ser gorda. Recuerdo a la gente burlandose de mí solo por tener un porcentaje de grasa en mi cuerpo mayor a lo normal... estar en sobre peso, para mí, como en 5° Básico pasó a ser un infierno, y solamente quise adelgazar; era simplemente lo único que me importaba. A pesar de mi gran complejo corporal, siempre tuve mucha suerte en el amor, no entiendo porqué siempre le gusté a tanta gente, a tantos compañeros. He pololiado 3 veces y cada una de ellas ha sido muy importante para mí... aún no puedo creer como ha sido tan fácil para mí, que soy horrible, y hay gente tan hermosa que todavía, a los 15 años no da su primer beso...

7° básico... ese año empezó definitivamente mi infierno personal...Adelgazar era lo único que me importaba, nada más que eso... adelgazar, adelgazar, adelgazar, no comer, no comer, no comer, no comer... era lo que pensaba, y a pesar de estar bien, y en algún momento haber sido flaca, nunca pude darme cuenta de que lo estaba... ahora me arrepiento tanto de no haber seguido bajando...

Cuento corto, 8° Básico, empezé de lleno a la bulimia, mi ansiedad por las peleas constantes con mi padre me tenían destruida, y como no nos daba cenas descentes nos llenaba de chocolatte, galletas, pan de molde, bebidas, jugos, y por 2 meses completos no pude hacer nada más que comer como loca todas esas mierdas, que en nada me hacían bien, y además a eso se agragaba en hecho de no aceptarme y cada vez querer ser más y más flaca...

Después de que mi mamá llego de madrid lo único que hacía era vomitar, iba corriendo al supermercado para comprar helados, alfajores, queque, de todo! todo lo que pudiera comer y vomitar. Se que es asqueroso, pero así fue mi realidad por todo ese año, y nadie sospechando nada, guardandome la mierda en el ombligo y escupiendola al momento de "Ducharme", purgandome hasta llorar...

Así por dos años, hasta 2° medio, ahora... llevo tres años ocultanto este maldito secreto, y mi ansiedad cada día está peor... (sin terminar)

No hay Juicio Justo

Ayer me enteré, de boca de mi violador(a), de la invasión a mi privacidad que casi me expone desnuda a quien sea que vea esto...
Queda claro que tendré que ser mas cuidadosa para la próxima, tendré que borrar de mí todo rastro para que no me jusguez por quién y como soy.

[Me duelen las uñas, pero esta vez ya sé el porqué. Es esa porquería de quitaesmalte, marca chancho, que según está escrito "no reseca las uñas", pero sí las daña... ¬¬ alguien los debería demandar...]

uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, desiséis, diesiocho... Es el día de mi cumpleaños... ¡Qué novedad!... Yo sé que mi vieja hubiera deseado tener a mi hermana no nata y haberme abortado a mi, para así poder tener una vida normal con su "Hijo Sabio" que es mi hermano... Quisiera ser ... Quisiera ser... Quisiera ser... ¡Para que mentir, no tengo idea quien quisiera ser!... Solo sé que dentro de mi ignorancia e inexperiencia me sigo equivocando, tropezando y estorbando....

Ahora llegó mi mama asi que.. es obvio que no voy a poner seguir escribiendo... ¬¬

Love those Glasses

Hola, hace mucho tiempo que no escribía en este blog; puede ser porque solamente escribo cuando estoy mal o cuando estoy aburrida, como ahora que no se qué hacer.
Estoy haciendo tiempo para ir a providencia a comprarme un collar y un cinturón, pero el tiempo pasa tan lento... ¬¬'

Mientras escribo esto escucho Paramore, que es un grupo que encontré en MTV con una mina que canta bkn, es genial y además no es como Avril Lavigne, ella canta bien y no es falsa, como la artista ya mencionada. (Hate Avril >.<)

Ayer empezé con mi dieta ana, y hoy día en la mañana desperté muriendome de hambre, pero así, casi de inanición; igual, la verdad es que no me importa, de hecho me sentía bien, ya que por primera vez en mucho tiempo puedo evitar el comer y tener hambre. Bueno, además porque ayer en la noche me tome cmo 60 gotas de laxante X.x una asquerosidad, pero algo hay que hacer para mantener la figura...

Hoy estoy optimista aunque me duele la cabeza, esto significa que nada de comida hoy día, tengo que adelgazar y seguir así... "Los cigarros ayudan mucho!" aunque yo tenga así como un poco de asma... tengo una cajetilla y me tiene que durar para siempre.. y fumar solo cuando tenga ansiedad... Asique tengo que tener algunos por si a caso en cualquer lugar....

Diario de una Obsesión

Día... hoy día, ayer y todos los días que llevo comiendo como enferma. Sé que mi hermano me va a odiar por haberme comido todo el helado dos veces, y es lo peor que puedo hacer, y juro que no quiero, la verdad es que lo odio... Lo peor que me ha pasado en la vida ha sido la COMIDA! tan enfermante que al final se convierte en una maldita obsesion... es un impulso por comer todos los días complusivamente enguyendo la comida que parece no tener nada de sabor... es desvanecerse... y lo admito.. es lo peor... te sientes pesada, fracasada y, por sobre todo, GORDA!!! gorda, obesa y enorme, solo quiero desaparecer de mi cuerpo la grasa que me atormenta y que me tiene ya en los 50 y tantos kilos... lo cual aumenta mi fucking depresión.

Odio esto, preferiría tener la fuerza de voluntad para no comer... pero.. soy débil, chica, torpe, tonta!! me castigo cada vez que como y como mierda!!! desearia poder vomitar todo en este preciso momento... pero mi piercing (recien hecho) en la lengua no me lo permite...

me odio!!!! soy una gorda! soy una gorda!! soy una gorda!!! solo quiero adelgazar!!!!! y llegar a los 42 kiiiilos!!!

es todo lo que pido... :'(