El espejo no miente....

Hola.... aqui estoy yo escribiendo, escuchando música de Secret garden, para que más deprimente, y es que hoy día me siento mal... esta bipolaridad me tiene por los suelos... he vuelto ha cortarme, y no lo recomiendo, es una adicción, y puta que se siente bien... duele un poco, pero después es una satisfacción taaaaan grande... pero eso si... por favor no lo hagan....

Bueno les cuento que me acabo de comer como 8 o 6 panes de molde tostados con mantequilla y me odio.. la verdad s que estoi dwemasiado cansada como para vomitarlos... ya no duermo bien!!! me siento horrible!! gorda y asquerosa... el único consuelo es que en vez de ir al colegio voy a empezar con baile todos los días todo el día, lo cuql si o si me va a hacer bajar de peso... y eso me tiene extremadamente feliz :Dy como veran estoy extremadamente feliz, pero podrida, aburrida y deprimida... eso es parte de mi bipolaridad dicen....

Deciciones

Estoy apunto de tomar la decición casi mas importante de toda mi vida...
estoy apunto de decidir si repetir 3' Medio.... y sanarme o seguir con mis estudios mis compañeros mi vida y todo, pero mal de la cabeza...
creo que parece casi inmediata la respuesta y media obvia... pero la verdad es que no se..
simplemente echaria mucho de menos a mis compañeros, a mi colegio, a mis amigos! mis profesores, etc!!
pero lo cambiaria por talleres, y clases de baile.. lo cual para mi suena genial :D....
pero.... todo un sueño por la realidad.... :(....
que miedo me da...
necesito ayuda, estoy tan perdida, tan sola... tan sonfundidaa... ademas sigo vomitando como chancho!! y eso tambien me tiene muy mal, pk sigo comiendo como ballenato en celo!!!!!
que horror
Aer.. pero por otro lao.., si me meto a todo esto de baile intensivo y wea voi a poder adelgazar kleta y taklves llegue a mi meta :D....
pero....

no sé........

:( ?

Sigo luchando...

Sigo luchando contra mi maldito cuerpo... que me mantiene atada a esta depresión...

Vivo sin vivir, y rio sin reir, sueño sin soñar, cuando pesadillas me atacan, no puedo respirar...

Sigo luchando contra el espejo, que me mira sin poder hablar. toco mi abdomen y es una navaja de doble filo que me hiere sin poder cesar....

Ay de mi! me tengo lástima, es todo tan miserable, tan oculto, tan vulgar, que es ácido el sabor de mi sangre, que es metálico el ardor de mis lágrimas al escucharme hablar...

REspiro sin saber inhalar... ay dios mio! que es de mi vida ahora, sin ser patética y miserable

simplemente no tiene nombre...

Simplemente me encuentro atrapada entre mi sombra y mi estúpido reflejo...

4 kilos menos

4 kilos menos y a una semana de haber empezado el colegio una conversación con mi madre y con mi miss, mi primera ida a la enfermeria y mi primera escena de lloriqueo...

la verdad es que le confesé a mi miss mi meta y lo que estoi haciendo para poder lograrla.

Ayer almorzé y me tome 60 gotitas de laxantes, lo cual fue bastante efectivo :D, y hoy me siento feliz porque en la mañana me pese y habia bajado entre 3 o 4 kilos :D

como en una semana :D

todo gracias a dejar de comer!!! es impresionante lo bien que hace dejar de coemr y vomitar cuando lo hagho :D

estoi muy feliz, y esta vez siento ke voi a alcanzar mi meta

cueste lo que cueste

aunque me haga mierda la garganta y vomite weas askerosas. ademas los diureticos tambien han sido mi salvacion, me tomo tres tabletas de furosemida dis pormedio después de llegar del colegio y me ha funxionado de luxe :D....

ademas.. todos saben pero tienen la confianza de que soi una comedora compulsiva, pero ahora cada vez que tengo ansiedad tengfo ansiedad por NO COMER :D que es lo mejor...

esta semana me pegue uin atracon y quede pal piko... pero lo bueno es que lo sake de mi interior ! :D

Hoy: Sin ganas de comer...

Esta pobre persona que ven acá soy yo. Me llamo Pamela Moraga y vivo en Santiago de CHile
y esta es mi vida... casi siempre estoy sola en mi ksa, sumida en el computador y en mi gran dolor de ser gorda...., comiendo y vomitando, comiendo y vomitando... a cada rato

había una vez una niña que nunca pudo adelgazar... esa niña se llamaba Pamela, y le traía muchos problemas a todos sus amigos, su familia, y la gente que la redeaba.

- Crean me! no lo hago por herirlos a ustedes, si no por herirme a mi....

y es que ella se odiaba tanto que muchas veces trato de suicidarse, pero nunca tuvo el valor...

Fue mejorandose de su depresion,. pero toavía no se mejora de sus problemas alimenticios... que son cada día peores... No nmecesita atyuda, no esta enferma, solo necesita apoyo, dejar de cpomer, y unas pastillas para adelgazar....

Tengo tanto miedo... Miedo de no ser quien deberia ser... miedo de no poder cambiar la manera de verme a mi misma, la manera oscura de ser... y es que ya estoy tan acostumbrada que para mi ya es normal....hasta me siento comoda...

Soy una mierda suelo decir... y es que yo seria tan feliz si pudiera dejar de comer!! tan tan feliz!!

Disturbed - Remember

Sensation washes over me

I can't describe it

Pain I felt so long ago

I don't remember

Tear a hole so I can see

My devastation

Feelings from so long ago

I don't remember

Holding on, to let them know

What's given to me, givin to me

To hide behind

The mask this time

And try to believe

Blind your eyes to what you see

You can't embrace it

Leave it well enough alone

And don't remember

Cut your pride and watch it bleed

You can't deny it

Pain you know you can't ignore

I don't remember

Holding on, to let them know

What's given to me, given to me

To hide behind

The mask this time

And try to believe

If I canRemember

To know this will

Conquer me

If I canJust walk alone

And try to escape

Into me

(Sensation washes over meI can't describe it

Pain I felt so long agoI don't remember)

I'm justHolding on, to let them know

What's given to me, givin to me

To hide behind

The mask this time

And try to believe

If I canRemember

To know this will

Conquer me

If I canJust walk alone

And try to escape

Into me ...

Que gorda esta la pame!

En estos momentos estaba hablando con mi novio sobre la rutina que ibamos a llevar para hacerme adelgazar.... la verdad es que he comido tanto que siento que voi a explotar... este verano ha sido horrible, en especial porque empeze mis vacaciones cmo 3 meses antes debido a mi depresion... ha simpplemente sido una mierda... ya quiero entrar al colegio, tener educaciopn fisica, hacer ballet, y todas esas cosas quye me mantenian en forma...
Tengo tanto miedo de que mis compañeros me vean asi de gorda... TANTO TANTO MIEDO....


Dios mio... ser anorexica es mi sueño...

Quisiera que pudieran decir Oh! que delgada esta la Pame!! de hecho, esta muy delgada.... muy flaca...