"Vayanse todos a la mierda School" ¬¬

Me siento sola....

San Carlos de Apoquindo

Queridos espectados, más bien licho lectores...
estoy acá... recluida, apartada, separada del mundo real...
trataré de escribir un poema..acá va:

Se despiertan en la mañana su hija y su madre, la madre mira por la ventana, la hija mira através de unas persianas... es el encierro el que los tiene separadas... horas de visitas, horas de llamadas, horas lloradas, horas ociosas, horas acomprañadsd de vicio, cigarro... cigarro y jugo, cigarro y café... (.

ayer lo único que queria era salir de acá... pero se que si salgo voy a tener una vrigia recaida.. quie probablemente me cuerste la vida... ay dios mio.....

Encadenada a este desorden...

Hoy me desperté a las 4.00 am, depues a ñas 5.00 am, dspues a las 7.00 am y de ahi no dormí más....

Han puesto ante cual comida hubiese querido en el pasado, han puesto a mi cualquier material que hubiese querido en el pasado... han puesto a mi cualquier meidacmento que quiero ahora... sin embargo aun no logro mi objetivo... descxender... llegar a esa meta maldita y pecadora, cueste lo que cueste, qunque escupir se haga un hábito...unos huesos andantes quiero ser...

comida... un mal hábito...vomitar... consecuencia de ello...

Luz?

Ya casi puedo ver la luz al final del tunel... aunque todavía me queda mucho por andar... mucho por vomitar... :$ se que está mal, pero mi estómago no lo soporta... se me ha hecho una maldita necesidad, y lo peor de todo es que ni siquiera le puedo contar a mi pssiquiatra porque o si no me encaja de enuevo a una chaperona, y de verdad no tengo ganas de eso...

Amargo y ácido sabor a sangre

devuelve de mi esos refrigerios que hacen doler mi estómago

limpia en mí ese dolor, esa culpa

ese hediondo mal olor a vómito....

Mein herz brent (yo)

He aquí una de mis demostraciones de danza :Pespero que les guste, van con mucho cariño y pudor.. :$

I'm a slave for you (pop)

He aquí yo bailando una cancion de Britney Spears, ke es.. onda... pop... que me gusta bailar, pero... prefiero el ballet o el contemporaneo...

Flaca....

La avidez de ser escueta me tiene enferma, desvanescida, gruesa...

Tal ves, si solo por un segundo pudiera lamer los restos de respeto que me permite la remeniscencia podría saber que es ser como yo quiero ser,

ver la figura en el espejo de una cintura reducida con esfuerzo por dejar la nutrición, renunciar a los regimenes, dejar atrás la silueta ingente y cambiarla por una huesuda estampa....

y así este deseo me tiene encadenada a escusado, dejando salir por mi gaznate ácido ilusorio...

Quizás sepas para quién este poema es....

Sin título

Hierba buena que asesinas las fibras entumecidas aquí en mi cuerpo,
Excelso tu amor que llena esta vida con ese dolor insaciable - libertad.
¿Cuanto sabes tu que no se yo?, ¿cuantos secretos me ocultan tus labios?
Son puertas cerradas por el amoroso resguardo que le brindas a mi corazón,
Han de ser mala esas palabras, han de ser crueles y traicioneras…
Pero es el precio de tener tan buen pretendiente…sublime es tu belleza,
Tu sabiduría… Cierra mis ojos si no quieres ver, tapa mi boca si no quieres
Hablar, abraza mi abrazo que impuro se acerca y da cuanto más no puede dar. Ojos palto miel acepta mis yerros que son característica de mi persona, y mi pesimismo que está plasmado en mi piel, mi alma, que carcome…
Sálvame!.... Déjame ser, déjame estar, déjame olvidar, pero tú, no te alejes
De mi compañía, no tergiverses lo certero, ahora eres mi presente y futuro..
Te pregunto, ¿Me aceptas y te quedas conmigo?...

Se libre si quieres

Tan solo me queda un recuerdo…
Hijo de la mente superficial de mis pensamientos
Te impregnas cual aquejado a la vida,
Te aferras a tus creencias y estas ciego,
Tú, con tus manos de herrero has tapado tus ojos
Y no quieres ver la verdad…
Cúlpame si quieres de tus afligidas desgracias,
Cúlpame de tus infortunios, has al mundo saber
Cuan mezquina fui, cuan malvado fue el cuerpo
Muerto que amaste, que la vida que quitaste, el alma
Que destruiste…
Ya no vale la pena llorar en tu hombro, ni bajo tus pies,
Ahora ella tiene una mano oportuna de ayuda, de salvación….
No la dejará… No la dejará…
Es ahora, cuando darse cuenta es certero, cuando abrir
Los ojos es seguro, volar sin caer, saciar la sed de amor
Con caricias de tu semejante…
Es muy tarde para remendar el vestido de novia que un día
Ocupó, el agua del puente se llevó consigo los “Te quieros”
Y en el viento hay un dejo de ceniza por el corazón
Que se incineró….
Te dejo ir, si es que algún día te tuve aprisionado por mis
Rejas, te libero si fuiste oprimida paloma negra, nada quiero
Más contigo… ve, corre y salta, ya no tienes cadenas que
Amordacen tu libertad….
No esperes una llamada, ya no más… cuando escuches
Tu teléfono timbrar, ten por seguro que no seré yo
Quien responda tu apelación... y quisira odiarte…
Pero tal ves no esté ciega, pero estoy tuerta…
De mi gaznate escuchas verdades, en comparación
A las tuyas las mías con válidas... Vienen de la conciencia
De la verdad…
Por último te deseo un adiós, porque palabra alguna no te
Dirigiré en buen tiempo, a si que toma tus maletas de mi
Mente y marcha en procesión por tu camino fuera de
Mis ojos y mi boca…
ADIOS!

Soy una gorda…¬¬

Si, mis problemas son pequeños, pero son mis problemas…
soy una gorda, siempre lo he sido, pero tengo que cambiar
de una maldita ves…(lea más en mis mierdas de cuadernos….)
mentira… mejor no lean nada…

Sábado la raja!

Pta, io keria kedar botaa xD.... pero no... mi vieja me enseñó bastante bien como para no hacer ese tipo de locuras.. xDauque hubiera sido bastante gracioso... aer.. como partió...

Bueno, mi sábado partió bastante "mal", me desperté atrasada, ten´´ia ke estar en la casa de una amiga a las 11.00 am y me desperté cmo a las 11.15 por ahi.. la wea es que me tuve ke duchar y vestir y todo como en un segundo, después cuando iba caminando hacia la casa de mi amiga me encontré con el Ziwei y me dijo que me fuera con él y el César... a la junta de bienvenida de la Feña.. bueno, la verdad es que allí no lo pasé muy bien pk el Diego estuvo evitandome e ignorándome todo el tiempo... hasta que yo le dije que hablaramos y wea y hablamos.. y quedó la kgaa como siempre, se me salieron ahí algunos lagrimones poorque sinceramente no sabe las weas que dice... porque dice TANTA WEA!.... me emputece eso... :@ pero filo.. ¬______________________¬ como el quiere, no le voy a volver a hablar ni nada... claro eso si hasta el proximo año, pk no puede, simplemente no me cabe en la kabeza que este enojado para siempre.... (Oh! Gosh!Help!) ya pico...

hablé muuucho con la Feña y quedmos en juntarnos un día para hblar y weas asi....

despues de todo eso con el Diego y bla bla bla lo único que quería era irme... y me fui xD pero como a las 7.00 por ahi....

llegué a mi casa a las 8.00 o por ahi, tomé once con mi familia y me llamó el Ale pa decirme que cmo a las 9.30 iban a venir con el Wla a verme y wea, pero como mis viejos se habian ido al departamento nos kedamos todos en mi ksa y tomamos chelas y fumamos cmo hasta las 3.00 de la mañana...

pero PUTA QUE LO PASE BIEN..... y conocí al "famoso" Wla y es la raja, lo pasamos demasiao bien.... asi que en verdad me alegro mucho de haber terminao mi sábado de esa manera porque no quería terminarlo con el tema del Diego en el aire.... asi que vino el Ale y se me olvidaron todas esas WEAS!...:D

pta... genial!!

Pushing me away...

You told me to leave you alone.... sorry babe I can't do that, I still like you, I still have feelings for you, I am not saying I want us to have a relacionship again, is just you were someone so special that I just can't forget... You are asking for something imposible dear....and youu are so proud that you can't even accept that you still love me and that's the reason why you hate me that bad, 'cause you LOVE ME....
I know I made very bad mistakes, but you have to learn to forguive... specially to someone you love....
But... if that's what you want I'll leave you alone, i'll never speak you again, i'll never ask something about you, and neither think about you.... in some way you deserve it... you've been kind of REALLY mean to me, cruel, you haven had piddy on me, I guess I'll have to admit that you don't wanna be even my friend....
I am totly sorry about the things I did... but you can understand!!
FORGUIVE AND FORGET damn!
I leave i all to the time... it is told that time heals all wounds.... i hope it is that way....

Manos Heladas

Intentaré escribir algo "poético"

Hace frío, el día llueve y las nubes cubren el sol débil que con miedo amanece... Otro día por vivir, sigo en mi cama, mis párpados son delgados, sensibles a luz... he despertado una vez más, pero hoy más que nunca con determinación, con esperanza y ganas de olvidar es pasado....

PUTA LA WEA, YA NO PUDO ESCRIBIR NINGUNA WEA WENA!!!!!

Contempling Suicide?....

Ahí mismo lo dice, contemplando el suicidio, pero se puede notar que al final de la frase hay un signo de interrogación..porqué? simplemente porque lo llegue a pensar de nuevo... de nuevo sentí esas ganas de tirarme del décimo cuarto piso del edificio de mi padre, o simplemente colgarme de alguna viga y echarme al olvido a la clemencia del diablo....

Deberia sentirme mal por eso... pero NO, no me siento mal, porque justo cuando pensé que era capaz de hacerlo no lo hize.... suicidarse no es una opción...(no se si lo digo enserio, porque algo dentro de mí habla otras cosas....) Ya pasó mi minuto de suicidio y no lo aproveché, tuve que sufrir la vergüenza de la muerte fallida y por eso pagué con mi libertad y con la confianza de mis seres queridos, con la paciencia de TODOS.... (u_u)... Bueno...será... ahora tengo que ser cuerda y no dejarme llevar por los "impulsos suicidas" que me quedan.... tengo que ser fuerte... y creo que de a poco lo voy logrando...

Won't eat anymore...

Estoy demasiado gorda....

demsiado herida,

demasiado deprimida,

demasiado reprimida,

demasiado arrepentida,

demasiado mal,

demasiado enferma,

demasiado incomprendida

Mal.. wn, toy mal!!

Vómito y Sangre

Ya, ahora, sin quererlo me encuentro frente tanta comida, y que se hace con la comida???.... se come... y sin querer me la como toda, y como más...Es cosa de segundos para que yo esté de rodillas frente a la tasa del baño vomitando....
me gustaria poder escribirlo más poeticamente, pero así es... crudo... y real....
Yo vomitando... y tanto ya lo he hecho que ya ni tengo que ocupar mis dedos.....
se me sale la comida sola por la boca....
intento dejar de comer como por lo menos ser anoréxica y no kgarme la garganta, pero cmo siempre, NO RESULTA, y termino vomitando...


todo lo vomiot!!
no mentira, la ayoria de las cosas las vomito, ya llevo cmo 2 wajas por dia.... y es lo peor....
pero es el precio que hay que pagaar para ser hermosamente flaca...
Yo creo que como tanto asi cmo para llenar un espacio que no se donde esta, ni porque esta vacío, ni si verdaderamente está vacío.......
Me odio mucho por ser tan gorda...., además demas que vuelva a tomar pastillas y esas weas te hacen engordar cmo chncho, Ojala esperemos lo suficietnte cmo para que io este delgada y no me engorden esas weas.....asi es mi vida....

me kiero mejorar..... ¬¬

Un poco de prosa para ti...

No tengo razones por las cuales renegar el amor que te tengo...
Tu con tu guitarra yo con mis manos hacemos el acorde perfecto.....
Te miro, tus ojos palto miel me iluminan y encandilan, demasiado brillo en una mirada misteriosa, demsiadas interrogantes en una mirada tan certera, era como si me bañase en agua que no me mojase.....
Dedico hoy mis palabras a tí, esperando sean las adecuadas....
Cariño, luegoo amor... ha pasado todo tan rápido entre nosotros dos...pero no me arrepiento, al fin y al cabo el tiempo no es nada más que arena que cae frivola haciendose camino al andar....que forma los días....
Se me hace tan hermoso el hecho de poder amarte, pensarte el día entero y hacerte mío solo cuando puedo....un mismisimo rato pequeño...y acercarme a tu ser tanto como pueda para tocar tus finos labios de algodón...
y aunque aún no tengas mi cuerpo, tienes mis alma y mi corazón....
Mi gran artista, mi genio... ojala te quedases un rato más conmigo, haría de aquellos minutos una eternidad amado, y verías el poder que tengo de no hacerte olvidar...Más el deber llama y tu te vas... te me escapas de las manos como arena entre los dedos... y vuelas recia mariposa a tu olimpo del saber....
Llevame contigo, amor, llevame en tus libros, prometo no molestar, solo a tu lado estar... sentir tu cuello en mis labios y no soltarte jamás, acompañarte a tu lecho y ser la sábana que te envuelve, ser la almohada en la cual tu peso va....
Ya dormido juro despertárte jamás y con un beso imperceptible hacerte soñar... soñarme a tu lado, como tal cual deberiamos estar.

Nada....

Me pongo impotente frente a un mundo de maldad..

tantas caras vemos, corazones no sabemos,

trato de omitir la onomatopella de mi risa
y mas bien mascullando que alegando me impongo ante el dolor....

Cierro mis ojos, mis párpados son delgados

evito la oscuridad, más me persigue con sus juegos, que simulan

ser personas que te tratan de ayudar....

ay!! que daño en este minuto me provoca escribir,

pues anhelo mucho mis versos de antaño...

aquellos que del alma brotaban y por los cuales yo era reconocida...

Comienzo

Quiero empezar a soñar,

Quiero abrir los ojos y al despertar

que todo lo bueno se haga realidad...

Quiero empezar de cero...

sin mirar atrás...

Mentir

Mentir:
1.-intr. Decir o manifestar lo contrario de lo que se sabe,cree o piensa
2.- Inducir a error.
Segun el diccionario de wordreference.

Mentir.... mentira... pienso... pienso en lo mentirosa que soy? pienso en todas las veces que he mentido?
Puede decirse que miento... miento cada día, tal ves soy patolólicamente mentirosa, no por ser mitómana, si no por que cada día estoy mas forzada a mentir, ocultar mi enfermedad...en especial cuando la gente no sabe que no me puedo controlar...
- No mamá, eso es otra cosa, no he vomitado como desde hace un mes (mentira, mamá feliz)
- Mamá vomito todos los maldito días porque no puedo dejar de senirme mal cuando como
(Verdad, mamá triste)
Entonces, que caso tiene decir la verdad si sabes que te vana juzgar y condenar....o hasta tal ves no aceptar tu verdad... por eso es preferible MENTIR.... pero mentir asi como para poder salvas tu pellejo.. poder ser aceptada, librarte de una paliza, de un sanción.... por eso miento.... por MIEDO... por no tener que agregarme más problemas.... aunque detrás de ese miedo que me obliga a mentir.. se encuentra una Pamela sincera, honesta, real, pero un poco cobarde... no... cobarde... y trato simplemente de ser la más valiente, y me resulta (flores para mi)... pero..

DIEGO.... YO NO SOY NINGUNA MENTIROSA, siempre fui con la verdad...que tu no lo quieras ver problema tuyo.... te vas de mi vida...

y es así cmo yo veo la mentira.... como un metodo de protección??..
Yo no miento... no le miento a la persona que amo.

Boca

Petronila Villa

Y aquellos fueron lo pasillos más largos que en mi vida recorrí,
que con cada lágrima caminaba en procesión hacía tu cuerpo exánime,
y mi orbe desaparecía sentada en el regazo de un desconocido…
convocando a cada instante tu recuerdo, a cada momento tu sonrisa,
tu insanidad…
No sabes ni sabrías cuanto te extraño, y llorar no me basta para decirte que te amo y te amaré hasta que la muerte castigue mis pecados llevándome al purgatorio donde tu estás allá arriba y yo, humana, poco agraciada, insegura, herida y casi difunta me acerco al infierno por mis actos inconsecuentes…
Tal ves no merezco perdón y por eso a tu lado nunca estaré, pero Padre, querrás tu perdonar mis cicatrices, mi ácida gaznate y llevarme a la paz do aquella hija tuya se encuentra… ¿Querrás?...
(sin terminar)

...

voy a escruibur en mi cuaderno ahora.... ¬¬ ChaO....
toi pal piko vayanse todos a la mierda!!!!

Abandono, tristeza y soledad....

Quisiera poder escribir algun poema, pero no me alcansa el cerebro ahora para eso... me siento demasiado botada, triste, engañada, tracionada... MAL.... asime siento MAL!!

como puede representarlo esta silla... abandonada... sin nadie mesiendose en ella.. SOLA....

Al final el Pablo nunca apareció, y Javier me dijo que lo mas probable es que esta webiandome... o sea jugando conmigo.... y yo lo estoi permitiendo, pero.... NO!! I AM BETTER THAN THIS!!!!

Maldito, io pense que era muy buena persona..., y puras weas asi... hasa he hecho penitencia con Dios de no comer nada de chocolate por dos semanas para que él se de cuenta que tiene mas que atraccióin ficica por mi, o sea que tiwene sentimientos hacia mi....

ojala... ojala Dios tome en cuenta mi penitencia... uaunque algunos crean que es puro webeo.. No... de verdad funciona.... asi que.. espero con fe... talves un poco tanbaleante... pero con fe...... aun asi no puedo creer que este tan enganchada con este mino, que no es tan hermoso como mi ex.... pero,... no se.. las cosas con mi ex ahora son diferentes.... terminamos muy bn y wea, pero.. no podriamos volver porqiue io ya no siento lo mismo por el ni el por mi, ni nada...... asique esoty sola, abandonada, triste, muerta!!!! CAnsada!!!!!
Ademas la iahue me entusiadmo caleta con la wea de las alianzas (baile) y la weona ahora no esta ni ahi (abandono)

MALKDITAS SEA!!! ACASO TENGO CARA DE WEONA?!!!!! ACASO TENGO CARA DE "ESTA MINA ESTA LOCA" ESTA ENFERMA

ES FREAK... ES QUE?!!!!

qu e soiii!!!

porque me tratan asi?!!! mierda!!! porque?!!!!

io al pablo no le he hecho nada cmo para que juegue asi con mis sentimientos... sin embargo, lo hace MALDITA SEA!!!!

Este momento....

Equilibrium.-

Hoy me di cuenta de que estoy en un desequilibrio importante para mi salud mental.... Me siento tan sola... tan tan sola... por un lado siento que las kgue termiando con el Diego, pero es que de verdad no estaba segura de mis sentimientos.....

Hoy con el psikiatra me di cuenta de que mi unico equlibrio esta puesto en los hombres que me rodean, que son mis amigo so mis amantes.... supongo que es porque nunca he tenido a mi padre presente, es asi que necesito alguienm, hombre, amigho que me diga que me quiere, que esta conmigo, que me abraze y me diga nunca te voy a dejar...

y eso lo encuentro en Diego, pero por algun rrazon todavia no soy capaz de entregarme ese amor que me bnrinda.... por eso.. porque ademas me pelie con el p ablo y porque el Bruno esta e brasil me siento sola, sola y abandonada.....

Mientras veo como mi madre se hace daño, asi tal cual como yo me corto con mi padre.... solo que mi padre es el cuchillo y ella mi brazo... no me pueden culpar por hacerme daño, si ellos mismos lo permiten en su vida!!! los cortes son normales asi como segur al ladoo de la persona que te hace sufrir mas que a nada en el mundo y que ha hecho que no tengas sentimientos.... es asi de masokista, es lo mismso mierda!!!

"I dont wanna know the price i am going to pay for treatment"....no me inteesa.... no tengo amor en este instante... me hace tanta falta un regazo.....

Tan solo quiero el amor.....

Tan solo quuiero el abrazo de tus brazos....

Tan solo quiero saber que esta bien y que esta mal...

si es que hay un Dios.... y si es que acabo de pecar por dudar.....

Mis padres dicen poco menos que esoty poseida, y no es verdad!!.... si estuviera poseida los hubiera matado por ser tan WEONES.... y dejar hacerse daño asi mismos...

Mama..... porque?!.... si eres tan buena... porque sigues amortiguando las kgadas del desgraciado de mi padre?!.....

AMEN?????

Soledad....

hola... han pasado solo algunas horas desde que me enteré de que la persona que me gusta no esta interesada en mi, de hecho, creo que esta interesada en otra persona... lo que es peor... mande a una espia a averiguar si es que habia una tercera, lo cual kreo que es cmo probable por que al declararle mi amor por msn puso la foto de otra mina en su imagen de msn....
si tan solo supiera cuanto lo quiero.... y lo quiero por como es! asi, serio, frio, tañlves unh poko descentrado.... pero asi me gusta asi lo quiero para mi!!!
talves haciendole creer que lo estoy olvidando el se asuste y me empieze a jotear denuevo, lo cual kreo k puede ser bastante probable.... pero..... hay quedejar el tiempo pasar....

Dificil perder un amigo..

la verdad es que no se como empezó.... sus respuestas eran cada vez mas cortras y cada vez se mostraba menos interesado en mi... o por lo menos en lo que le hablaba, y asi... asi hasta hoydia donde termine mi amistad con el, no solo por eso, si no porque jugo conmifgo... mientras yo pololeaba el me seduc{oa y me ofrec{ia metrimponoi, me propuso hacer el amor, y yo ca{i en esa trampa, ya no pololeo, no he tenido sexo con él, pero siento un vac{io tan grande, tan irreparable.....

eso es lo que se siente perder un amigo.... tener que olvidarse del AMOR y amistad que teniamos....imaginense! desde pequeños 4 añosjuntos sin problemas, y el me juro que iba a esperar para que cuando io ya no pololiara el iba ma pololear conmigo... que pasó?.... me enganñó y le dio cero importancia a un beso que era decisivo.....

recuerdo que estaba hablando con {el... y lo miraba.. y jme decia tus ojos me dicen algo.... io le preguntaba que decian, decian te amo, quiero besarte, me importas, quiero algo contigol,.. eso decia... y el maricon dej{o que yo soñara con un futuro con el... desde ese beso todo cambió.... le dedico blurry- de puddle of mudd por que habla de lo mala gente que puede ser algunas personas

y sin tomaR en cuenta las cosas que me dijo!! la forma en que me ignoro..... pero algo me consuela.... me consuela que despues de algunos dias, talves meses, años qken sabe, el va a esatr suplicando mi perdon y rogando que seamos amigos denuvo ...... o algo más.... asi pasa todo en esta vida, y con el me ha pasado mas de una avez... asique hay que esperar no mas.....

mientras tanto que dice mi corazon?.... que dice mi alma rota!!? nada, nada pueden decir pues la fuerza no se encuentra en ellas.... si kero ser fuerte tengo que ser fuerte de mente, no del alma, no del corazon......

lamentablemente, lo voi a extrañar, pero el lo quiso asi,....

Pablo Valenzuela Te amo como no te puedes imaginar, imaginar de una manera retorcida y psikotica... pero te amo,....

Te regalo mi resignacion....

Meses de engaño creyendo en tu seduccioón, creyendo que cuando terminase el necierro podría ser libre contigo...
maldito, hoy salgo de mi cadena perpetua y no me has ni visitado...
Lástima que te necesite como el mar a la sal, lástima que jugaste tanto conmigo que ahora me arraigo a tus labios desconocidos...
Quisiera que pudieras ponerme atención, que pudieras ver enmi lo que viste al seducirme bajo las rejas del amor...
Porque no puedes ahora demostrar más cariño??? porque no puedes ahora dejr de jugar conmigo y empezar a jugar juntos.... porque?!
Son preguntas sin respuestas... aAMor.. nunca haremos el amor porque tu no me perteneces y yo no a ti, no es que el destino lo quiera así es que tu en tu afán de mnacho cabrío de dejas descariñada y botada...
Y hubo una vez, esa vez que te encontré en nuestor beso que encontre el sentimiento vivo de lo que sentía por ti... sin emnbargo, de tu bca tu dices que anda significó para ti.. imagina las heridas de mi corazon!!!!!!
Imagina el sentimiento de vacío de esta emoción...
Pe, Te odio por jugar conmigo, sin embargo,te amor haberlo hecho...
Qu loco es el amor....

No eres tu, soy yo... enserio!!!!

ay! como duele esta separación, este tiempo entre los dos...

tu lejos yo mas lejos

y la lontananza nos une de polo a polo con gélidos te quieros...

y no te quiero dejar... soy egoista quiero tener de los dos su amor

su admiracion y su pasion....

y... la verdad es que soy un mala pesona, mal ser humano

indigno, hermitaño e imperdonable....

Acada minuto me hace mas debil y me hogo entre lo que quiero y o que supongo querer..

soy asi... mala por no saber nada...

por ser ignorante del corazon que me cuelga de la aorta que

desearía cortar......

ahora debo aprendera dvivir sin ti... supongo

quen sabe si es soslo un receso... solo un capricho...

pero.... las coskillas, los recuerdos, el beso...... las bromas, el coqueteo,

la seduccion.... no hace mas que seguir confundiendome....

Ay....

He estado todo el dia con chaperona... ha sido una molestaia eterna, sobre todo por que alla en el internado me dejaron con dieta segun la nutricionista para que bajara de peso, lo cual es bkn, pero me tiene loca!, repito LOCA.

hoy sali corriendo de mi casa al supermercado, tratando de ke mi chaperona no me viera , asi a maxima velocidad a comprarme un chocolate, y lo logre!!! wn.... dije que una amigamia necesitaba mi ayuda urgente y me escape... corri hasta marearme y logra comprar mi chocolate relleno con slasa de naranja..

luego me bajo el ataque de arrepentimiento y llame a mi mama... le dije que me habia escapdo a "ver a mi amiga" y wea... me comi el chocolate y regrese..

Esta wea de tener chaperona es dmeaisao... no estay trakila ni un segundo, te siguen hasta el puto baño ....TE ESFIXIAN!!!!!.... necesitpo un lugar odnde estar sola, por lo menos ahora no tengo a mi chapernoa que esta al lafo miotoi solita en mi pieza escribiendo.....

si supieran cuanto me cargan las chaperonas y su putro indigno trabjao....

horror..... me siento tan mal.. tan horrible.. siento que esta maldita dieta me esta haciendo subir mas y mas de peso y que nadie tiene idea de que mierda habla.. todos dicen palabras pero nadie HABLA! no pueo estar trsite... no pueo llorar con rabia, no pueo estra desconsolada, NO, NO PUEDO, porque o si no al oimbesil de mi pskiatra se le ocucrre mandame de nuevo... no pueo estar trsite... no, eso para el es una depresionm aguda con supuesto intento de suiciduio y mierdas asi. CLARO QUE SI!!!! me encantaria morir porque soy tan horrible!!!! tan fea!!! y tan debil!!!, pero no.... la verguenza de la muerte fallida se escribe en cuatro paredes de manicomio....

no quiero volver a esa maldita clinica de nuevo!!!!!

Clinica Psiquiatrica....

Tengo que decir que lo odie con todo mi corazon, no me trataron mal ni nada, pero NO PODIA VOMITAR, NO ME PODIA CORTAR, no poDIA ACER NADA!!!!!!!!!!!!!!!! tenia una chaperona que me seguira hasta el baño....

esa wea si ke molesta po.. no poer kgar trankila, sabiendo que una weona te esta vigilando...

saber que cada ves que pueden te sacan todas las weas de tu pieza sin informarte a!!!!!!!!!!!!

hay weas que me dieron mucha rabia...

lo malo es que todavia tengo depresion y me siento depresiva y tengo ganas de vomitar y de no comer y de adelgazar, pero no puedo!!! no pueo porque o si no me llevan a ese maldito lugar de nuevo!!!!!

Ayer invite a mi pololo a mi ksa para que pudieramos estar juntos t pudieramos hacer osas y too eso que uds se imaginan, pero mi vieja empezo con la wea de que no puefo estar siolaa que no nme tengo ke encerrar, entonces io le dije que no iba c ocmer y ella me dijo que si no comia me iba a llegar donde el maricon de mi psikiatra de nuevo, o sea a encerrrarme en ese manicomio de nuevo...

pa mas remate amaesco todas las mañana mas cedada que la mierda.....

en resumen estoi hecha una obesa pk no puieo vomitar, pero la nutricionsta me hizo una dieta que se supine es para bajar... no se...no se si pueda... de reprente me dan tantas ganas de vomitar toda mi grasa y morirme en el intento!!, pero no puedo.... no pueo.. y esa wea me karga...

tengo que tomas 2 litros de agua al ia y estoi que vomito con tamta fucking agua.... ¬¬.......

Chao chicas... he vuelto.... espero no irme de nuevo...

ah!! y nada de alcohol.. ¬¬

Bulimia

Me diagnosticaron Bulimia Nerviosa, aunque ya lo sabia desde hace muuuuuuucho tiempo, si llevo haciendo esto cmo hace 2 o 3 años... en todo caso ha sido un infierno... cadadia y en cada vomito, claro que despues de la tormenta sale el çsol y me sientomucho mejor despues de haber vomitado todo....
acabo de pegarme un atracon de apn con mantekilla, wn salio mucho!!! fue muy askeroso xD
jajaj... y me rio de ello.... ¬¬

chao

El espejo no miente....

Hola.... aqui estoy yo escribiendo, escuchando música de Secret garden, para que más deprimente, y es que hoy día me siento mal... esta bipolaridad me tiene por los suelos... he vuelto ha cortarme, y no lo recomiendo, es una adicción, y puta que se siente bien... duele un poco, pero después es una satisfacción taaaaan grande... pero eso si... por favor no lo hagan....

Bueno les cuento que me acabo de comer como 8 o 6 panes de molde tostados con mantequilla y me odio.. la verdad s que estoi dwemasiado cansada como para vomitarlos... ya no duermo bien!!! me siento horrible!! gorda y asquerosa... el único consuelo es que en vez de ir al colegio voy a empezar con baile todos los días todo el día, lo cuql si o si me va a hacer bajar de peso... y eso me tiene extremadamente feliz :Dy como veran estoy extremadamente feliz, pero podrida, aburrida y deprimida... eso es parte de mi bipolaridad dicen....

Deciciones

Estoy apunto de tomar la decición casi mas importante de toda mi vida...
estoy apunto de decidir si repetir 3' Medio.... y sanarme o seguir con mis estudios mis compañeros mi vida y todo, pero mal de la cabeza...
creo que parece casi inmediata la respuesta y media obvia... pero la verdad es que no se..
simplemente echaria mucho de menos a mis compañeros, a mi colegio, a mis amigos! mis profesores, etc!!
pero lo cambiaria por talleres, y clases de baile.. lo cual para mi suena genial :D....
pero.... todo un sueño por la realidad.... :(....
que miedo me da...
necesito ayuda, estoy tan perdida, tan sola... tan sonfundidaa... ademas sigo vomitando como chancho!! y eso tambien me tiene muy mal, pk sigo comiendo como ballenato en celo!!!!!
que horror
Aer.. pero por otro lao.., si me meto a todo esto de baile intensivo y wea voi a poder adelgazar kleta y taklves llegue a mi meta :D....
pero....

no sé........

:( ?